大家好！从今天开始，我们的话题主要是谈父母对孩子的教育问题。

有一个小孩，是班上的优等生，但每次考试总会有几个同学的成绩排在他前面，所以他从来没有拿到过第一名。孩子很要强，这个问题老是困扰着他。有一天，他终于忍不住了，就问他爸爸：我怎么总也超不过前面那几个同学呢？我好想也不比他们差啊。

他的爸爸倒也没有要求他考第一名，但心里面想，既然儿子问了，就说说吧。于是，爸爸拿来一张纸，用钢笔在上面画了一条线，说：儿子啊，你想个什么办法，把这条线变短一点，试试看。但是不许擦。

儿子想了半天，也没有办法让长线变短，就说：你画都画好了，又不许我擦，那我没办法了。

各位家长朋友，你有没有什么办法呢？这个孩子他爸爸到底想要说明什么问题呢？

孩子的爸爸也没有办法让长线变短，但是他拿笔在那条长线的下面画了一条更长的线。

孩子很聪明，一下子就明白爸爸的意思了，他说：哦，爸爸，我懂了！要想胜人一筹，超过别人，最好的办法就是努力让自己做得比别人更出色、更优秀。

他爸爸点点头，说：对了，你应该知道怎么做了。

又有一个小孩，也很优秀，是班上的小队长。他呢，对当干部很感兴趣，老是想着怎么爬到中队长的位置上，但是，努力了半天，也不能如愿。他很犯愁，就来想他的爸爸请教该怎么办。

他爸爸也是什么都没教他，就说：儿子，我们来下盘跳棋吧。

儿子的跳棋下得很好，就上场和他爸爸较量了一番，但是，姜还是老的辣，一会儿工夫，儿子就败在老子手下。儿子问：按理说我也是个高手了，大家机会都是差不多的，但我怎么总是下不过你？

你猜他爸爸怎么说？

他爸爸说：儿子啊，我说个道理给你听。下跳棋有个诀窍，要想获胜，光想着自己怎么搭桥前进还不行，还必须在关键的时候懂得拆别人的桥，让别人难走。

儿子够聪明的，立马就懂了：哦，爸爸，我懂了，要想超过别人的最有效的办法不在于自己怎么搭桥尽快前进，关键是要善于阻止别人超过自己。

爸爸频频点头：嗯，聪明，有悟性。

多年以后，两个聪明的小孩都长大成人了，走向社会，走上工作岗位。第一个人用他爸爸画长线的理论作指导，努力向上，事业有成；第二个孩子总想着过河拆桥，阻止别人超过自己，结果不仅没有功成名就，反而到处被人讨厌，最后没有一个单位愿意接受这种人。

这个故事反映了一个问题：父母的教育对孩子的成长中有着非常重要的影响，甚至能改变孩子的人生。对同样一个问题，不同的家庭教育方法能带给孩子不同的命运。

现在叛逆的孩子越来越多，程度越来越严重，这不完全是孩子的问题，很多时候，做父母的也要反思一下，自己的教育方法有没有问题。

我们先说说父母和孩子沟通的问题吧。

有一个孩子叫浩浩，从小聪明伶俐，十分好学。和人交谈，他对答如流，作文也写得十分精彩。这么个聪明的孩子，差一点就被他父母的关心给毁了。

为什么呢？因为自打浩浩还很小的时候，他爸爸妈妈就经常对他进行说教。孩子犯了一点小错误也总是唠叨个没完，就算不犯错误，他父母也会千篇一律地重复一句话：浩浩，作业写完了吗？怎么写得这么慢啊？你要好好学习，否则将来就怎样怎样。

大家可以看看自己或周围的亲戚朋友，是不是有很多这样的家长，总是唠唠叨叨。我的学生对我说，我最反感父母对我唠叨，没完没了，听得烦死人了。

但是，做父母的总是觉得自己说得有道理，是正确的，怎么孩子听不进去呢？

很简单，第一，那些大道理对孩子来说没有任何感性认识，他还是孩子，对很多社会上的事情不能理解，说了等于对牛弹琴，不起任何作用。

我的一个学生，第一年没考上大学，复读一年考上了，有一次回来看我时，说，以前父母说什么不努力就考不上大学，现在工作多么难找，不上大学就更难。他们对我说这些根本没用。很多事情，自己不亲身经历、不亲自感受一下是不会有感觉的，高中生尚且如此，那就更不用说小学生、初中生了；

第二，时代在发展，孩子每天都在长大，而有些父母显然有些落后了，他们对很多新生事物并不了解，对子女感兴趣的话题一无所知，还在那里说教。你说，孩子能愿意听吗。特别是一些说教，本身就索然无味，孩子对此感到无语，这就是所谓的代沟的形成。

所以讲，不是说你认为对的道理，说出来就一定能有效果。

话说回来了，刚才说的浩浩被父母无穷无尽的说教搞得心烦意乱，开始有点逆反了。他在日记里写道：爸爸妈妈的唠叨让我很受伤，难道他们就不能少说几句吗？学习怎么这么累啊，什么时候才能熬出头啊！

浩浩开始和父母对话了。他对父母说：爸爸妈妈，你们能不能别总是批评我好吗？我都长大了，知道该怎么做，你们老说，我觉得很烦啊。

他爸爸妈妈却回答浩浩：你一个小孩子懂什么，我们每天就这样看着你学，你还学不好呢，还说什么说！快去做作业去，别在这里浪费时间了。

浩浩的自尊心不断受到打击，开始对学习没有兴趣了，成绩直线下降。他家长这下急了，赶紧去找了老师，一起分析了半天也没有结果，最后浩浩的父母无意间说了浩浩对他们的抱怨。老师对浩浩的父母说那你们试试看少说他几句，看他自己管好自己行不行。

就这样，也没有采取什么措施，就是减少了一点唠叨，却让浩浩感觉非常宽松，成绩很快就上来了。

父母不停地唠叨会有什么结果？

它会让孩子养成“心理惰性”。有了心理惰性，孩子不仅失去了对父母的信任，还降低了在孩子心目中的威信，孩子会觉得自己没有得到应有的尊重。时间长了，孩子要么东耳进西耳出，不以为然，要么就开口顶撞。这样的教育还会起到什么效果呢？

我的一个学生，过去几乎要天天和他家长吵架，回家也不看书不写作业，他妈妈被他气得不行了，就到我这里来求教，说他现在狠得不得了，动不动就发脾气，说我不学了。我问过那个学生，你怎么老是和父母吵架？他回我：他们整天说我，只要看到我没看书就说，我一天课上下来，累都累死了，回家想看一会儿电视，刚一开他们就骂我，我被他们说烦了，就不看书，看他们能拿我怎么样。

而他妈妈怎么说？你看他，一回家就看电视，作业也不写，就抱着电视看。我说，你上次考试那么差，还整天看电视，你真是一点也不要好。

我说，那结果怎样？

他妈妈说，他还不是继续看！一点也不听。

我说：他看虽然看了，但心里肯定不高兴，赌着气看电视，时间浪费了，心情还不愉快。你呢，说了没效果，他继续看，目的没达到，你也不高兴。大家都不高兴。最后怎么办的呢？

他妈妈说：我强行关了电视，我们就吵起来了。

我说：那不吵才怪呢。他现在上高中了，具备了和你吵架的能力，有些事你总是唠叨也没用，强压也压不住。

他妈妈问：那怎么办呢？

我说：很简单，换个方式。你们之间要达成一个协议，现在孩子大了，有自己的思想，需要民主的管理。我做个中间人帮你们调解一下，你看怎么样。

他妈妈说好。

我把学生叫来，问他：你回家不看书不写作业对不对？

他说：不对。

我说：你是不是因为你妈妈太唠叨了就更不想看书了？

他说：有一点吧。

我说：那如果你妈妈不唠叨了，你是不是可以看看书？

他说：可以。

我说：那反过来你不看书你妈妈是不是就可以说你？

他不吱声了。

我说：那不行，天下没有这个道理，自己不对还不让人说。你只有自己先做了，才能对别人提要求。现在很简单，你只要保证一定时间看书，我就能要求你妈妈不说你。无论你回家就看电视，看完电视再看书，还是看完书看电视，都可以。只要你按约定看书写作业，你妈妈就没有权力说你。怎么样？想试试看吗？

学生说：好吧。

我把他妈妈叫到一边，说：今天无论他回家看不看书，你都不要说他，你试试看不说他会怎样，反正你现在说他，他还是不看书。明天我打电话给你问情况。

他妈妈说：好。就这么办。

第二天，我问她妈妈，他妈妈说儿子昨天回来看了一个小时书，然后看电视。她觉得时间还是太短了，但按约定，没有说他。

我说，你应该大大表扬他，你一句话不说他能看一个小时书，你批评他，他一分钟书都不看，还和你吵，你说，哪一种方式好？

有时，家长要保持适当的沉默。孩子听惯了父母的训斥，即使知道自己做得不对，也不会认真反思。有时候你不说他，他反而会不好意思，拿出实际行动来改正。

有的处于逆反期的孩子常常会这样想：我知道自己错了，但我就不要你说，你说了，我反而不改。你不说，我自己可以搞定。

这样的想法到底有没有道理？用成人的标准来看，这不是很正常的。但对于青春期的青少年来说，自有它的道理。因为这个时期的孩子，有了自我意识，有了独立意识，非常需要被认同，想尽快地融入成人的世界里，任何被成人否定的行为都会得到他们的抵触。所以，你为他设计好的路线，他偏不走，因为那不是他自己的。这就是为什么有时成人的话明明有道理，孩子却偏偏不听的原因。

即使是正确的道理，也要选择合适的时机说，而且不要总是重复。常言道：好话不说两遍。再好的道理，经过无数次重复，也变得索然无味，孩子的耳朵都起老茧了，哪里还有什么效果？我曾经给一位学生的母亲写过一封信，这个学生的学习成绩非常差，表现也不好，但是我觉得她的身上仍然有一些优点，而且她的家庭教育可能也有些问题。我把我的想法告诉了这位母亲，写完后想了一下，这样的学生和这样的家长还是有代表性的，于是，我改了一个标题，变成了一封公开信，起了一个标题，叫《给天下的母亲——让你的女儿自由地长大吧》，这篇文章，引来了大量的家长的共鸣，现在在我的博客上还有很多留言，很感人。有很多家长看完后都流泪了，可见很多人性深处的东西都是相通的，即使不同环境、地位、观念的人都能找到一些共鸣，那就是我们都是爱孩子的。